У меня чудесная мама. Она умная. Заботливая. Очень заботливая. Очень-очень. Она посвятила нам с сестрой всю свою жизнь. И это ужасно. Обычно она звонит мне 3 раза в день. И ещё пишет смс на ночь. Если я не отвечаю ей на звонки (банально -- не слышу, не могу ответить и т.д.), она начинает сходить с ума и хвататься за сердце. Она утверждает, что я буду такой же. И от этого мне становится ещё хуже. Потому что кое в чём я-таки да, стала такой же! Например, мне крайне тяжело принять наличие у моей дочери собственной точки зрения. Мне крайне тяжело не повышать голос, когда ребёнок не слушается. И я очень много чего боюсь. Панически. Перед выходом из дома я 10 раз проверяю, выключен ли газ, электронагревательные и осветительные, блин, приборы, не оставили ли мы непогашенную сигарету, хотя уже несколько лет мы не курим (ну а вдруг от соседей сверху залетит окурок на балкон :))). Моя бабушка (мамина мама) всю жизнь живёт со своей дочерью. Сколько я себя помню, я постоянно слышала: "Мам, мне уже 35/40/45/50 лет -- дай мне решать самой, не лезь!". И вот. Мне почти 30 лет. Я живу отдельно от мамы. Но это ничего не меняет. Ничегошеньки. Она не даёт мне соскучиться по ней, не даёт ощутить потребность в ней, она доводит меня своими звонками до состояния: "Опять она звонит!". Я почти постоянно разговариваю с ней раздражённо. Я воспринимаю в штыки ВСЕ её советы! Наверняка, какие-то из них могли быть дельными и полезными. Но я не могу их воспринимать. Она постоянно боится за нас. Осенью и зимой мы непременно заболеем гриппом или ужасно простудимся сами или заморозим ребёнка ("Как вы любите таскаться по общественным местам!", "У вас там в центре одна зараза!", "Зачем вы тащите туда ребёнка?!", "Вы мажете нос оксолинкой перед выходом из дома?"), весной и летом нас сметёт ураганом или ударит молнией. Каждый трагический случай из жизни города, озвученный в новостях, повод и почва для новых советов-страшилок.

Два с половиной года назад у меня были диагностированы панические атаки. Мама никак не связывает это со своими страхами, которые она транслирует нам с сестрой. Я понимаю, что дело не только в маме. НО! Я прошу, я умоляю не загружать меня дополнительными страхами, не накручивать, практически ору, что мне своих хватает!!! Нет, нет и нет. Моя мама считает себя хорошей и нормальной матерью, потому что она беспокоится о своих детях и внуках (ежесекундно) и заостряет наше с сестрой внимание на возможных ужасах.

Сейчас я жду второго ребёнка. Про советы во время беременности я промолчу. Но я уже с ужасом жду того шквала беспокойства, которое будет обрушено на меня после рождения сына со стороны его бабушки. Это ненормально, но я не хочу ничьей помощи, потому что меня эта самая помощь, с которой лезут во все щели, ДОСТАЛА! Я пыталась неоднократно объяснить, что помощь и советы хороши по запросу, а даваемые в изобилии без оного вызывают мощное раздражение. Меня не слышат. Она мать, она такая, и она уже не изменится -- принимайте её такой, какая она есть. Она заслужила. Бесспорно. Я уговариваю себя, что у неё не сложилась личная жизнь, поэтому она не понимает, как это ячейка муж-жена может быть главнее ячейки мать-дочь. Не понимает, что приоритетность мужа-жены не отменяет любви к родителям. Я уговариваю себя, что у неё, кроме работы и мыслей о детях-внуках, ничего нет. Но не могу же я строить отношения с ней исключительно на жалости!

Недавно я обмолвилась, что буду гораздо проще относиться к родительству во второй раз, что с дочкой я во многом перегибала палку в своей заботе, чем навредила и себе, и ей, что буду проще относиться к поездкам с ребёнком, например. И много к чему ещё. Потому что я хочу жить. И верю, что детям нужна не только гиперзаботливая, но главное -- спокойная и счастливая мама! На что получила рассказ о том, что какая-то там актриса уже довозилась своего ребёнка (всё закончилось плохо).

Я очень сумбуно пишу. И, скорее всего, кто-то может сказать, что я неблагодарная хамка. Возможно, это и так. И я, как говорится, бешусь с жиру.